В распоряжении редакции «С» оказался «Сценарий встречи на высшем уровне между В. В. Путиным и Дж. Дж. Бушем», разработанный совместно администрациями президентов США и РФ и публикуемый с их разрешения.

До встречи президенты не должны видеть друг друга – в крайнем слу- чае, по телевизору. Перед встречей друзья президента РФ едут в МВФ и проводят церемонию «выкупа» долгов. Затем Буш и Путин едут к Белому дому. От лимузина до крыльца президенты по очереди несут друг друга на руках. Их с двух сторон осыпают просом и поп-корном.

Тамада – шоумен Дэвид Леттерман (а как напьется – то Владимир Познер):
– Президенты, проходите, да под ноженьки глядите! Чтобы часом не упасть пиджаком казённым в грязь! При входе в зал, где состоится обед, президентов встречают с подносом, на котором огромный сэндвич с икрой. Кто больший кусок откусит, тот и будет вести переговоры с позиции силы.

Овальный кабинет Белого дома украшен плакатами:
«Встречу наших президентов проведем без инцидентов!», «Против мировой разборки выпьем, скушаем икорки!», «Жить вам, поживать, с терроризмом воевать!», «Путин, Буша не кидай: ты с Ираком не гуляй и уран не продавай!», «Если Джордж не идиот, он навстречу нам пойдет!», «К утру подпишем договор по ПРУ!», «Совет да безопасность!»

Тамада:
– Слово предоставляется папе Буша!
Буш-старший:
– Да, не думал я, не гадал, что Джордж мой человеком станет – с большими людьми встречаться будет!.. (плачет)

Тамада поочередно предоставляет слово руководителям разведок США и России.

Директор ЦРУ:
– Наши страны долго присматривались друг к другу, и прежде чем состоялась сегодняшняя встреча, мы хорошо узнали достоинства и недостатки…
Начальник ГРУ:
– Бушенька! В честь этого праздника мы собрали все разведданные про талибов, что копили десять лет, и дарим вам!
Тамада:
– А талибам-то сейчас горько!
Все:
– Горько-о!!!
Путин и Буш целуются.
Министр обороны США Д. Рамсфельд:
– У нас тоже подарок! Мы со своей стороны начинаем сокращать ракеты!
Все:
– Раз! Два! Три!.. Сто! Двести! Ура-а-а!!!
С ответным словом – российский министр обороны С. Иванов:
– Сколько звезд на небе, сколько крошек в хлебе, сосчитать всё вместе – столько ракет СС-200! Если только захотим – мы их разом сократим!
Тамада:
– К нам пришел король Бахрейна!
Денег у него до хрейна!
Король Бахрейна:
– В качестве подарка Америке и России мы решили купить у одного из вас самолеты, а у другого – зенитки! Чтобы всем было выгодно и необидно!
Все:
– Урра-а-а!..
Тамада:
– Слово предоставляется министрам культуры!
Министр культуры России:
– Мы всегда с почтением относились к вашей 200-летней культуре, уходящей корнями в XVIII век…
Министр масс-культуры США:
– Мы всегда знали, что ваша страна очень большая, правда, не очень культурная, у вас мало плавательных бассейнов и кинотеатров со стереозвуком…
Встает Джордж Буш:
– У меня тост! Глубоко-глубоко в пещере прятался один…
Путин:
– Джигит?!
Буш:
– Нет, джихад!..
Все:
– Ха-ха-ха!..
Веселятся. Хозяева потчуют гостей.

Супруга Буша:
– А вот гамбургера домашненького отведайте, текилочки нашей техас- ской! Доченьки своими ногами кактусы давили, сок выжимали!..

Участники саммита пьют и закусывают. Тамада объявляет звездно-полосатый танец (дамы обвиняют кавалеров в сексуальных домогательствах). В суете охрана российского президента крадет ядерный чемоданчик у президента США.

Путин:
– Ну что, Буш, а где твой ядерный чемоданчик? А нету, украли! Плати выкуп!
Буш предлагает бутылку виски.
– Дешево же ты ценишь свой чемоданчик! За такой красивый чемоданчик да всего бутылку виски?! Нет, и не проси – меньше чем за миллиард долларов не отдадим!

В результате веселого торга стороны сходятся на двух ящиках виски и 100 млрд. помощи.

Тамада:
– А теперь давайте предоставим слово тем, кто готовил этот праздник – министрам иностранных дел!
Министр иностранных дел России:
– Уж мы встречу готовили-готовили, и все документы-материалы готовили, а теперь пускай президенты поработают, договора-коммюнике поподписывают, а мы посмотрим, а мировая общественность порадуется!
Тамада:
– Слово предоставляется Колиному Пауэллу!
Колин Пауэлл:
– Ну а теперь президентам надо побыть одним!.. Пожалуйте в обсуждальню!

Президенты удаляются на ночь в кабинет переговоров. Если ночью президентам удается достичь соглашений или совершить прорыв, то с утра второго дня на заборе посольства вывешиваются флаги стран-участниц встречи. Часов в 12 участники переговоров просыпаются, начинается второй день официального визита, и веселье продолжается с новой силой.