В распоряжении редакции «С» оказался «Сценарий встречи на высшем уровне между В. В. Путиным и Дж. Дж. Бушем», разработанный совместно администрациями президентов США и РФ и публикуемый с их разрешения.

До встречи президенты не должны видеть друг друга – в крайнем слу- чае, по телевизору. Перед встречей друзья президента РФ едут в МВФ и проводят церемонию «выкупа» долгов. Затем Буш и Путин едут к Белому дому. От лимузина до крыльца президенты по очереди несут друг друга на руках. Их с двух сторон осыпают просом и поп-корном.

Тамада – шоумен Дэвид Леттерман (а как напьется – то Владимир Познер):
– Президенты, проходите, да под ноженьки глядите! Чтобы часом не упасть пиджаком казённым в грязь! При входе в зал, где состоится обед, президентов встречают с подносом, на котором огромный сэндвич с икрой. Кто больший кусок откусит, тот и будет вести переговоры с позиции силы.

Овальный кабинет Белого дома украшен плакатами:
«Встречу наших президентов проведем без инцидентов!», «Против мировой разборки выпьем, скушаем икорки!», «Жить вам, поживать, с терроризмом воевать!», «Путин, Буша не кидай: ты с Ираком не гуляй и уран не продавай!», «Если Джордж не идиот, он навстречу нам пойдет!», «К утру подпишем договор по ПРУ!», «Совет да безопасность!»

Тамада:
– Слово предоставляется папе Буша!
Буш-старший:
– Да, не думал я, не гадал, что Джордж мой человеком станет – с большими людьми встречаться будет!.. (плачет)

Тамада поочередно предоставляет слово руководителям разведок США и России.

Директор ЦРУ:
– Наши страны долго присматривались друг к другу, и прежде чем состоялась сегодняшняя встреча, мы хорошо узнали достоинства и недостатки…
Начальник ГРУ:
– Бушенька! В честь этого праздника мы собрали все разведданные про талибов, что копили десять лет, и дарим вам!
Тамада:
– А талибам-то сейчас горько!
Все:
– Горько-о!!!
Путин и Буш целуются.
Министр обороны США Д. Рамсфельд:
– У нас тоже подарок! Мы со своей стороны начинаем сокращать ракеты!
Все:
– Раз! Два! Три!.. Сто! Двести! Ура-а-а!!!
С ответным словом – российский министр обороны С. Иванов:
– Сколько звезд на небе, сколько крошек в хлебе, сосчитать всё вместе – столько ракет СС-200! Если только захотим – мы их разом сократим!
Тамада:
– К нам пришел король Бахрейна!
Денег у него до хрейна!
Король Бахрейна:
– В качестве подарка Америке и России мы решили купить у одного из вас самолеты, а у другого – зенитки! Чтобы всем было выгодно и необидно!
Все:
– Урра-а-а!..
Тамада:
– Слово предоставляется министрам культуры!
Министр культуры России:
– Мы всегда с почтением относились к вашей 200-летней культуре, уходящей корнями в XVIII век…
Министр масс-культуры США:
– Мы всегда знали, что ваша страна очень большая, правда, не очень культурная, у вас мало плавательных бассейнов и кинотеатров со стереозвуком…
Встает Джордж Буш:
– У меня тост! Глубоко-глубоко в пещере прятался один…
Путин:
– Джигит?!
Буш:
– Нет, джихад!..
Все:
– Ха-ха-ха!..
Веселятся. Хозяева потчуют гостей.

Супруга Буша:
– А вот гамбургера домашненького отведайте, текилочки нашей техас- ской! Доченьки своими ногами кактусы давили, сок выжимали!..

Участники саммита пьют и закусывают. Тамада объявляет звездно-полосатый танец (дамы обвиняют кавалеров в сексуальных домогательствах). В суете охрана российского президента крадет ядерный чемоданчик у президента США.

Путин:
– Ну что, Буш, а где твой ядерный чемоданчик? А нету, украли! Плати выкуп!
Буш предлагает бутылку виски.
– Дешево же ты ценишь свой чемоданчик! За такой красивый чемоданчик да всего бутылку виски?! Нет, и не проси – меньше чем за миллиард долларов не отдадим!

В результате веселого торга стороны сходятся на двух ящиках виски и 100 млрд. помощи.

Тамада:
– А теперь давайте предоставим слово тем, кто готовил этот праздник – министрам иностранных дел!
Министр иностранных дел России:
– Уж мы встречу готовили-готовили, и все документы-материалы готовили, а теперь пускай президенты поработают, договора-коммюнике поподписывают, а мы посмотрим, а мировая общественность порадуется!
Тамада:
– Слово предоставляется Колиному Пауэллу!
Колин Пауэлл:
– Ну а теперь президентам надо побыть одним!.. Пожалуйте в обсуждальню!

Президенты удаляются на ночь в кабинет переговоров. Если ночью президентам удается достичь соглашений или совершить прорыв, то с утра второго дня на заборе посольства вывешиваются флаги стран-участниц встречи. Часов в 12 участники переговоров просыпаются, начинается второй день официального визита, и веселье продолжается с новой силой.

Три года и 354 дня осталось еще отбывать наказание известному телеведущему Сергею Доренко. Напомним, Кунцевский межмуниципальный суд приговорил Доренко к 4 годам лишения свободы с отбыванием срока условно, то есть в домашних условиях.

По сведениям «С», в комнате телеведущего поставлена условная параша, домашние учатся варить условную баланду, а сам Сергей Леонидович уже выколол себе условную татуировку «Не забуду Б.А. Березовского».

Вроде бы громкая история закончена. Но не покидает чувство вины. Ведь этот правовой беспредел произошел на наших глазах, при нашем попустительстве и в результате нашей ничтожной гражданской позиции. Желая искупить свою вину перед звездой отечественного телевидения, «Самиздат» публикует последнее условное слово Сергея Доренко на суде.

«Ваша честь! В ходе процесса вы все время пристально и с напряжением смотрели на меня. Наверное, пытались вспомнить, где вы меня раньше видели. Я напомню: первый канал, 21.00, сразу после Хрюши и Степаши шла программа «Время», а я – ее ведущий Сергей Доренко. Так было раньше. Но с приходом к власти президента Путина все резко переменилось: Хрюшу со Степашей за близость к так называемой семье (они очень нравились внукам Бориса Николаевича) сослали на канал «Культура», а меня теперь судят по лживому обвинению. Все произошедшее я считаю политической провокацией, устроенной с целью отстранения меня от участия в выборах в Мосгордуму и родительский комитет в школе №3749.

Я готов рассказать, как все было на самом деле. 15 апреля этого года на велосипеде «Турист», подаренном мне Борисом Абрамовичем Березовским, я ехал по 18-му одномандатному округу Москвы. На часах «Полет», подаренных мне Борисом Абрамовичем, было 15.30. Я был совершенно трезв, аккуратно одет и скромно выбрит. Невдалеке я заметил группу избирателей в тельняшках и бескозырках и снизил скорость до 1 километра в час, а потом, приблизившись к группе, вообще слез с велосипеда и пошел пешком, чтобы избежать столкновения. В этот момент от группы моряков отделилась собака (а каждая собака в стране меня знает, что могут подтвердить депутаты Мосгордумы) и бросилась ко мне. За ней бросились и ее пьяные хозяева с криками: «Ах ты, сука!». Поскольку собака была явным кобелем, я с горечью понял, что выкрики относились ко мне. Пьяные моряки и кобель сбили меня с ног, и капитан 1-го ранга Никитин бил меня, лежачего, до тех пор, пока сам от нанесения этих ударов не получил многочисленные увечья, что благодаря несовершенству нашего законодательства позволило ему обратиться в суд в качестве потерпевшего.

Лично я считаю, что место капитана 1-го ранга Никитина – в Матросской тишине, в то время как мою невиновность могут подтвердить как Е.М. Примаков, так и Ю.М. Лужков, никогда не травившие меня собаками. Но заявляю, что приму любое правильное решение суда со смирением – как человек, глубоко верующий в Бориса Абрамовича».

13 ноября
Северный альянс взял Кабул.

«С» неоднократно (см. №‘-7) писал о стратегическом значении этого небольшого населенного пункта. И вот на днях, обсудив на общем собрании выступления "С" и признав их правильными, войска антиталибской коалиции взяли его под свой контроль. Это событие в беседе с нами по телефону прокомментировал генерал Рашид Дустум:

«Являясь постоянным читателем вашей газеты, которая каждое утро сразу же после намаза ложится ко мне на стол, я был просто обязан отреагировать на конструктивную критику. Сообщаю вам, что Кабул, а также Мазари-Шариф и Джелалабад взяты, виновные строго наказаны и отстранены от гранатометов. Передайте подписчикам вашей газеты мой сердечный Аллах акбар!»

Что ж, отрадно отметить, что голос свободной прессы услышан. Вчера на очередном редсовете руководство «С» определилось с новым направлением работы. Отныне "С" начинает возглавлять борьбу за стабилизацию мировых цен на нефть.

Цинизм, с которым режиссеры шоу «За стеклом» манипулируют общественным мнением, перешел все мыслимые границы. Мы давно подозревали, что одухотворенные диалоги участников программы безжалостно подменяются вульгарными репризами («Хорошо быть тупой, блин», «Я, типа, не догоняю» и т.д.), озвученными профессиональными актерами, однако одна из случайно уцелевших исходных видеокассет, попавших в распоряжение «С», развеяла последние сомнения.

Дэн: Максим, вас не затруднит на время отложить Вийона? Понимаю и разделяю вашу увлеченность беллетристикой подобного толка, особенно после успешного коитуса – но, как подчеркивал один из лордов Марльборо, есть и вечные интересы. К тому же, сорбоннское переиздание 1927 года, которое я вижу у вас в руках, страдает массой неточностей в глоссарии.

Макс: Согласен с вами – хотя замечу, что проблемы со знатоками старофранцузской этимологии наблюдались уже во времена Первой республики... Однако, Денис, неужели в нашей юдоли вы хотите предложить мне в утешение труды своего тезки Ареопагита – да еще с комментариями Аверинцева?

Дэн: Не ерничайте, друг мой: ведь вы, как никто, осознаете скудость здешней библиотеки.
Толя: Почему вы ведете речь только о Максиме, коллега? Ведь здесь все пребывают в равных условиях катастрофического невежества и томления духа. C’est ridicule: из всех возможных Иосифов в наличии только Аримафейский, и тот на вульгарной латыни эпохи распада Империи. А перипатетики – простите за очевидность каламбура – хромают на обе ноги, в связи с полным отсутствием в нашем каталоге. Воистину: «Нет, даже век богов не ведал такого чуда!»

Марго: Простите, что невольно меняю дискурс, Анатолий, но цитата, кажется, из Басё?

Толя: Стыдитесь, Маргарита. Я понимаю, что вам ближе школа Сафо, но это вовсе не означает, что эстетика Аривара-но Нарихира должна остаться вне круга ваших интересов...Кстати, из японцев – о моей любимой хэйанской эпохе я, заметьте, даже не упоминаю, – здесь вообще никого нет. Только Мисима – но это, если следовать нынешним языковым поветриям, «попса».

Дэн: C’est tres bien, друзья – однако, как справедливо указала Маргарита, дискурс чрезвычайно отдалился от первоначальной посылки. Я посмел отвлечь и Максима, и всех вас только потому, что нам надо определиться: кого пригласить из-за стекла на наш традиционный jour-fix в следующее воскресенье?

Жанна: Думаю, что Владимир Спиваков стал бы недурным собеседником. Наши дискуссии о нововенской школе додекафонии – alas! – в последнее время зашли в тупик, а он как раз работает над концертом Альбана Берга. Согласитесь, о лучшем арбитре нельзя и мечтать.

Толя: А какой концерт, Первый?

(Общее изумление; немая сцена.)

Марго: Вынуждена заметить, Анатолий, что скрипичный концерт у Берга всего один. А ваше Erste я склонна считать лишь последствием неудачной адаптации к замкнутому пространству – особенно после столь блистательного экскурса в японскую традицию танка. Однако хотелось бы также напомнить вам, что Александр покинул наш круг вскоре после того, как неосторожно спутал Циклопа с Аргусом. За ним недавно последовала Ольга: эта poverina, вероятно, до сих пор убеждает неискушенных, что дизайн нашего общего жилища выполнен в стиле Bauhaus – при том, что это типичный усредненный neo-secession, к тому же крайне эпигонский...

Толя: Что вы хотите этим сказать, Маргарита?

Марго: Знаете изречение, Анатолий, – aut bene, aut nihil?

Жанна: Друзья, не ссорьтесь перед тяжелым днем. Не забывайте, что сегодня к нам на jour-fix приведут Жириновского.

Толя: Позвольте... но есть же пределы!

Макс: Прекратите морщиться. К сожалению, и tempora, и mores – против нас.

Марго: Век расшатался. И страшнее всего, что...

Дэн: Что нас призвали развлекать его.

Толя: Вау, ну ты круто на Шекспира погнал... Так, Максим?

Макс: Ваши успехи в мимикрии – наша общая надежда, коллега.

Толя: Dum spiro – spero, чуваки: «Когда торчим, то премся».

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании бюджетных денег.

• На первое время - 2 млрд.
• Барьба с ниграматнастю - 10 млн.
• Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
• На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
• Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
• На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
• Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100 млн.
• Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
• На восстановление гор - 10 млн.
• На восстановление деньгопровода «Москва - Грозный» - 10 млн.
• Откат бюджету РФ - 50 млн.
• На поиск нефти - 1 млн.
• На поиск добытой нефти - 10 млн.
• На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
• Подготовка команды КВН «Чеченские весельчаки» - 1 млн.
• На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
• На съемки «Убойной силы-3» - 3 млн.
• На съемки «Убойной силы-4» - 4 млн.
• На съемки «Убойной силы-5» - 5 млн.
• На издание всечеченского боевого листка «Мирная Ичкерия» - 100 млн.
• Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
• На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.

ИТОГО: надо еще много.